Анекдоты и веселые истории. ***** Прибегает новый русский к братве и говорит: — Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается! — Отлично, супер! Мы в теме! — Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! — А чё так? — А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…
*****
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
***** Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
*****
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
***** Собрались на копытных. Выезд в 4 утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Вдруг один приятель говорит, что с нами не едет, а поедет на «каблучковую дичь» и просит: — Прикройте, мужики! Возьмите мои вещи и ружье. И главное не забудьте сапоги в грязи испачкать, чтоб жена не спалила. Так и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружье, ГРЯЗНЫЕ САПОГИ. Ну и мяса доляну. Дома жена его спрашивает: — Как отохотился? — Ой, говорит, — лучше не спрашивай. Мы по полям, по лесам, по болотам, но добыли зверя. Короче, говорит: — устал. И спать завалился. Только-только уснул и тут получает охотничьими штанами по морде. Жена орет: — Сволочь!!! Кобель!!! Оказывается, пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала. А когда он вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака… И сапоги грязные не спасли.
*****
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт… о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего… Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую «партию», но не в «расход» же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит… В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: «Снимай повязку!» На бегу думаю: «Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!» «С днём рожденья! Сюрприз!» — кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: «Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!» Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное… начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!
***** История произошла с моим товарищем. В начале отмечу, наш район никогда не отличался большим поголовьем зайца, а произошло вот что. Поехали наши мужики охотить этого самого зверя. Дальше со слов моего товарища: — Вышли мы на пашню, а один наш пенсионер, одел новые перчатки, которые связала ему днем ранее его бабка. Идем, идем… отошли от края поля метров 100, и вдруг слышу слева от меня выстрел!!! Как положено в таких случаях, припадаю на колено и с ружьем наготове быстро осматриваюсь. Гляжу от энтого пенсионера, сбоку метрах в 15-ти кувыркается заяц. Встал, улыбаюсь, радуюсь значит за товарища и поздравляю его «с полем». А он вместо «спасиба» испуганно и тупо на меня смотрит и спрашивает: — С каким?! — Ну вон же зайца взял. И показываю рукой в направлении зверька. Он смотрит в этом направлении и восклицает: — Во блин!? Я понимаю, что здесь что-то не так и интересуюсь у него: — А ты куда стрелял? На что он отвечает: — Да никуда я не стрелял. Просто хотел проверить свои новые перчатки, — как палец между курками помещается или нет. Отвел ружье в сторону от всех и всунул палец… А оно как стрельнет! Аж сам чуть в штаны не наложил. После его объяснений вся компания не могла приступить к охоте ещё добрых минут 20.
*****
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…
***** Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!.. :-)
*****