*** Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…
*** Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
*** Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
*** 1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: — Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 12 лет?!
*** Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
*** Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
*** 1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
*** — Почему в школе уроки, а в институте пары? — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
*** Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: — Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: — Ну-у-у… бить мы его, наверное, не будем.
*** Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему, папа. Завтра сказали снова придти.
*** Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь. Малыш, вздыхая: — Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...
*** Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает: — Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят? Пришлось его огорчить.
*** Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
*** А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
*** Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку. Прошу показать. Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди». — ? — Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал… Так и живём. :)
*** Учительница спрашивает первоклассника: — Почему ты ешь на уроке? — Жалко терять время на переменке.
*** — Как дела в школе? — Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…
*** Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
*** У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
*** Дочка пошла в первый класс. Рассказывает: — У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.
*** Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!».
*** Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.
***
