*** *** ***
— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
*** *** ***
Режиссер театра говорит актерам: — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!
*** *** ***
— Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера. — День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
*** *** ***
Один режиссер другому: — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? — Да потому что они все переженились.
*** *** ***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н—не о—б—борвется? Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!
*** *** ***
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: — Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
*** *** ***
Главный режиссер: — Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
*** *** ***
Дожили: современные актеры наркоманов и расгильдяев играют лучше, чем аристократов и ученых.
*** *** ***
Режиссер актеру после премьеры: — Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: — Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло.
*** *** ***
Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
*** *** ***
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.
*** *** ***
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
*** *** ***
После съемок сериала «Ералаш» все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.
*** *** ***
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.
*** *** ***
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»: — А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова? — Правда, но он не прошел кинопроб. — Меньшиков?! И не прошел?! — Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.
*** *** ***
Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.
*** *** ***
Теща начинает ругань с зятем—актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
*** *** ***
— Повесьте, пожалуйста, куртку. — Не повешу: у вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу: у вас нет петельки! — Ну, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
*** *** ***
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. — Почему? — Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана… — Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима… — А это еще почему? — Чтобы слов не учить…
*** *** ***
— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру. — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я… — Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.
*** *** ***
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. — Первые пять лет — испытательный срок.
Опять по зеркалу черт-те что показывают…
***
Все про красоту души говорят, но все-равно на жопу смотрят.
***
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут.
***
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
***
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее…(Фаина Раневская)
***
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
***
Хорошею…Зеркало пришлось повесить поперек.
***
Иду из поликлиники, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют…
И хоть бы одна сволочь сказала: «Бахилы сними!»
***
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
***
Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась
***
Почему женщины обращают больше внимания на свою внешность, чем на интеллект? Потому, что на свете глупых мужчин гораздо больше, чем слепых..
***
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая…
***
Девушка переживает по поводу внешнего вида только в двух случаях: когда на неё кто-то смотрит, и когда не смотрит никто..
***
Вот и настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот…Вот с задницей сложнее…
***
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Н-да… Проблематично… — поддакнул Фитнес.
— Не ссы, прорвёмся! — успокоила Водка.
***
Никакая внешность тебе не поможет, если внутри тебя нет ничего, кроме говна…
***
Я слежу за своей фигурой, но стОит мне только отвернуться, она уже что-то ест.
Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь
_____________________
Всем хорошего дня!
