*** — Как поживает самая красивая девушка на свете? — Отлично. — Ну и хорошо. А ты как?
* * * Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
* * * В автобусе: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти… — Ну ты, интеллигент паршивый, что ли? — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
* * * На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему: — Здравствуй, Ваня. Все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику!
* * * Абрам — сыну: — Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал. — Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
* * * — У меня телосложение, как у бога! — Ага, как у Будды. — А это уже не столь важно…
* * * — Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно время от времени теребить наживку.
* * * — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. — А если не с кем? — Тогда два.
* * * — Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
* * * — У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.
* * * — Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду? — Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя! — Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится. — Почему ты так уверена? — Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
* * * — Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова «шо»! В русском языке нет слова «нету»! — Ну, нету. Ну и шо?
* * * — Больной, вам срочно нужна операция. — Доктор, а операция бесплатная? — Если вас не интересует результат, то да.
* * * — Я сегодня с утра финансовые потоки направлял… — Не может быть! Ты наконец-то нашел работу финансиста по специальности? — Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали…
* * * — Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. — И удалось ему обмануть врачей? — Ещё как! 10 лет уже из дурки не выпускают.
* * * — Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит больного нагнуться: — Так лучше? — Все равно больно. Нагибает ещё больше: — А так? — Так намного легче. — Вот так и ходите.
* * * — Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться.
* * * На Привозе: — Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть? — Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
* * * Два приятеля: — Тут тебя Серёга искал. Хотел с тобой дров поколоть. — Я ему 10 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? — А он с топором приходил.
* * * Журналистка спрашивает у одесского долгожителя: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги… — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
* * * В Средиземном море плывет дорогущая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорают топлес несколько девиц модельной внешности. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час. Мимо проплывает грязная полусгнившая лодка, на ней два мужика в рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают сеть полную рыбы. Мужик со спиннингом вздыхает: — Вот так всегда: одним — все, другим — ничего…
* * * — Эх, доктор, здоровье не купишь! — А вы пробовали?
* * * Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка: — Ты его знаешь? — Да так, работаем вместе. — И кем он у вас? — А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
* * * – Моня, держите себя в руках! – Роза, я держу… Но чувствую, что вырвусь!
и ФРАЗОЧКИ!
• Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением…
• Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
• Вернулся муж с рыбалки, а жена ему и говорит: — Пойди проверься, не поймал ли чего-нибудь!
• Акула — полторы тысячи. Панда — двадцать четыре. Человек — тридцать два. Тридцать два зуба — это норма! Блин, я — панда…
• Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
• В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
• В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
• Хочешь всего и сразу — а получаешь ничего и постепенно.
• Кариес — это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
• Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
• На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
• Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
• В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
• Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошёл.
• Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
• Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
• Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
• Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
• Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.
• Душа болит, а начнешь лечить печень болит!
• «Зритель у нас замечательный, — говорил директор театра. — Нам бы ещё таких два-три».
• «Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.
• Вовочка! Не ковыряй в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь…
• Чем меньше букв — тем ёмче слово.
• Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
• У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.
• Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, — мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!
• Невыносимых людей нет — есть узкие двери!
• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
• А вдруг война или какое другое мероприятие?
• Настоящие женщины никогда не занимаются сексом с настоящими мужчинами — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
• — Я слива лиловая, спелая, садовая! — Я абрикос, на юге рос! — А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…
• Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения — разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.
• Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
***
и ФРАЗОЧКИ!
