*****
Колобок не может выбрать себе невесту — столько круглых дур, глаза разбегаются.
*****
Треть Колобка и Чиполлино, три поросёнка юных лет. Всё посолить, смешать, нажарить котлет.
*****
Если прочитать сказку «Колобок» задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
*****
— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
*****
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых….
*****
Апельсин — это колобок, страдающий целлюлитом.
*****
— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.
*****
С форума переводчиков.
«Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…».
*****
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
*****
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
*****
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
*****
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел…
— Ты кто?
— Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
— Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
— А ты кто? — КамАЗ!!!
*****
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубыломать никому неохота.
*****
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: — Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
*****
Дед говорит бабке :
— Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился !!
*****
Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю. Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну. Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ЮМОР
Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо – им хоть разорвись. Короче, о нас с вами:
*******
Пингвины умнее людей. Вы ви дели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
*******
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.
*******
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
*******
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
*******
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
*******
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
*******
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
*******
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
*******
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
*******
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
*******
Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
*******
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
*******
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь
_____________________
Всем хорошего дня!
