— Мужики! В деревне немцы! В городе тоже немцы! — Петрович, ты достал! Мы же в Германии в командировке!
*** — Назовите ваше лучшее качество. — Чувство юмора! — Хорошо, мы с вами свяжемся. — В клубок?
*** Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
*** Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два ящика…»
*** — Что за круги у вас под глазами? — Пятый и шестой по Данте.
*** — Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — А какие ещё есть? — Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы…
*** — Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать! — Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с кирпичами разгружать!
*** — Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником. — Почему же вы передумали и выбрали медицину? — В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
*** Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
*** Молодая супруга говорит своему мужу: — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш. Муж смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает: — А это которое из них?
*** — Доктор, что у меня? — Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.
*** Интервью: — Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь… Да!? И как же его звали? — Мендельсон!!!
*** Полезный совет: Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы. Продолжение. А если распить с ним бутылку коньяка, чокаясь с монитором, то вирус Petya пришлет вам биткойны и попросить сходить за второй бутылкой. *** Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта. *** — Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? — Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
*** Полезный совет: Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы. Продолжение. А если распить с ним бутылку коньяка, чокаясь с монитором, то вирус Petya пришлет вам биткойны и попросить сходить за второй бутылкой.
*** Два одессита беседуют об политике. — Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
*** Ученик спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил тот.
========
========
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
========
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
========
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
========
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.
========
Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее может проснуться зверь.
========
Чем просить и унижаться, надо стырить и молчать.
========
Берегите родину — отдыхайте за границей.
========
Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
========
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
========
Всех денег не заработать-часть придется украсть…
========
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
========
Всё, что есть, можно есть!
========
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
========
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
========
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка — разрывает на куски.
========
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами — другие хлопают ушами.
========
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
========
Если Вы ждёте черепаху, — ждите быстрее!
========
В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
========
Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.
========
Hе говорите мне, что я должна делать, и я не буду говорить, куда вы должны идти!
***
***
Интервью:
