*** Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
*** От нынешние бабы … Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви … Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
*** Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
*** Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.
*** Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
*** Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл? »
*** Этнограф сидит напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия! « Шаман сидит напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет»
*** Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
*** Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты.
*** Приятель рассказывал, как, перечитывая «ВОЙНУ И МИР» и наткнувшись на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо», — минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?
*** В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.
*** Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
*** — Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая? — Не, судя по яйцам, жрет много.
*** У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается…
*** — А я по телевизору только канал про животных смотрю! — Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
*** — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым.
*** Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
*** Нюансы русского языка. «Не надо меня уговаривать», — означает: «Нет». «Меня не надо уговаривать», — «Обеими руками — за!»
