*** Одесса. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит директор — старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»
***
— Зачем ты накупила столько презервативов!?? У тебя же давно нет мужчины? Или я, шото не знаю?
— Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее выпукло завистливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги даром потратить не жалко!
*** — Ребе, скажите, а вот если у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы — это большой грех? — Ой, какой там грех — откуда ребенок мог знать — когда свадьба?
***
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом!
— И шо вы ему подарили по этому поводу?
— А шо, красный диплом таки плохой подарок?!
*** Вот вам два факта: 1. Евреи ушли из Египта. 2. Сокровища фараонов до сих пор не найдены. Дальше думайте сами…
***
Мойша приходит на рынок. Подходит к продавцу мёда.
— Налейте мне мёда. — И даёт 3-х литровую банку.
Продавец наливает ему полную банку.
Мойша:
— Спасибо, папа завтра заплатит.
Продавец:
— Нет, так не пойдет. — И выливает мёд обратно.
Мойша забирает банку, отходит и говорит:
— Ну, как папа и сказал — НА ДВА БУТЕРБРОДА ХВАТИТ.
*** — Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении? — Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали. — Шо так? — Поругались…
***
— Моня, шо ты делаешь?
— Золотце, не мешай — таки я тянусь к звёздам!
— Ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?!
*** Умирающая Сара говорит Абраму: — Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись! — Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такой, как ты, я больше не выдержу…
***
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
*** — Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?
***
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то шо я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
*** — Сарочка, тут люди пришли собирать пожертвования на новый бассейн! Шо им дать? — Дай ведро воды! Нет, постой! Дай три ведра, а то скажут, шо мы жмоты!
***
— А это вам на чай! — сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.
***
— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания
*** В самолёте Бен-Гурион-Одесса. — Врача! Есть ли в салоне врач!? — Я врач. Что случилось? — Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться?
***
— Циля, у тебя есть хоть капля совести?!
— Есть, Моня…Тебе на шо накапать?
***
