*** Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге: — Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! — Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
***
Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Решил покричать — авось кто услышит.
Ну и давай орать: «Ау!!! Кто-нибудь!!!»
Вдруг снег под ногами заходил ходуном — из берлоги вылезает медведь, протирает
заспанные глаза и спрашивает.
— Чего разорался?
— Да вот, заблудился, думал покричу — услышит кто.
— Ну я услышал. Легче стало?
*** Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: — Не правда ли, похоже на ад? — Ох уж эти американцы! — восклицает гид, — Все-то они видели, всюду бывали.
***
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.
*** Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. — Очень там холодно? — Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
***
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
*** Турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. — Ну, чаво-чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец… Бросок, щелчок челюстями, и — одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул пуговицы и передразнил назойливого туриста: — Чаво — чаво… Живу я тут!
***
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.
*** — Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
***
Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
— А почему мимо?!?!
*** Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком «В Плимут». — Куда вы это тащите? — удивился полисмен. — Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
***
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста: — Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
— Нет! Что я — псих? Пятый этаж, без лифта.
*** Турист рассказывает, вернувшись из Англии: — Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай! — Почему? — Я попробовал их кофе…
***
— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.
*** Одного туриста спросили: — Что главное при сборах в путешествие? — Главное, друзья, — ответил он, — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
***
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…
Месяц в пустыне не прошел даром Проживший около месяца в пустыне турист, делится впечатлениями: – По началу ты общаешься сам с собой, проходит неделя, и ты уже разговариваешь с ящерицами. Еще неделя и ты понимаешь, что они тебе отвечают, а потом выясняется, что тебе очень интересно их слушать.
Экономный русский Покидая горный курорт, немец и русский едут на такси. На крутом повороте они понимают, что у машины тормоза отказали. Водитель пытается справиться с ситуацией. Немец нервно курит, а русский кричит: — Не получается затормозить, так хоть счетчик выключи…
Не ваш вид спорта Если с первого раза у вас не получилось – значит, парашютный спорт не для вас.
Рассудительный муж В океане после крушения пассажирского теплохода, спасшиеся супруги, вцепились в спасательный круг и кружат в бушующих волнах: — Господи, какой ужас! Страшнее быть ничего не может – стонет супруга. — Да уж не скажи – возражает ей муж – я чуть было не взял на этот же корабль билеты на обратный путь.
Черт с ним с долларом Туристы отправились на экскурсию по джунглям. На середине дороги обнаружилось, что путь на другой берег лежит через шаткий мостик. Гид поясняет: — Не переживайте, местный абориген перенесет каждого из вас за 1 доллар через этот мост. Здоровый абориген подхватил двух туристов себе под мышки и перенес по мостику на другой берег. Так повторялось несколько раз, пока на середине пути у него не зачесался нос. Несколько секунд абориген терпел, а потом отпустил одного из туристов в пропасть, и с наслаждением почесывая нос, подумал: — А черт с ним, с долларом…
Правила чаевых Экскурсовод привез группу туристов к старинному замку. Путешествуя по множественным лабиринтам, люди замечают сидящих на полу скелетов и спрашивают: — Кто это такие, это узники тех времен? Гид: — Да нет, это туристы. Они в прошлом году сэкономили на чаевых экскурсоводу.
Отличный вариант Мужчина пришел в турагентство и просит подобрать ему недорогой, экономный вариант путешествия. Менеджеры предлагают ему разные варианты, но вредный клиент все торгуется — то дорого, то неинтересно. Наконец менеджер предлагает заманчивый вариант: — Можно слетать всего за 100 долларов на карнавал в Рио-де-Жанейро. Две ночи, три дня. — Так недорого – удивляется мужчина – но почему, может гостиница плохая? — Отличный пятизвездочный отель – отвечает менеджер – просто ночи 3 и с 4 го числа, а дни с 15-го по 17-тое.
Верное направление Туристический корабль терпит бедствие. Один человек из паникующей толпы подбегает к капитану и спрашивает: — Сколько еще до земли, сэр? — Около полутора миль – отвечает капитан — А в какую сторону? — Вниз, сэр.
Формулируй желание точнее Турист заблудился в лесу, увидел медведя и побежал, тот за ним. Мужчина видит впереди обрыв, упал на колени и обращается к богу: — Господи помоги – всели в медведя душу христианина, видит — медведь тоже упал на колени и говорит: — Спасибо, Господи, за посланную тобою пищу!
Каждому свое! В фешенебельном отеле пожар. Все мечутся, кричат: — Скорее воды, воды!!! А из одного окна выглядывает грузин и тоже кричит: — А в 405 – й шампанского!
Кормильцы В Африке турист бежит от каннибала и умоляет его: — Отстань от меня, пожалуйста, мне же еще жену и детей кормить нужно! — А мне по твоему, не нужно, что ли? – кричит ему в ответ каннибал.
Учитесь плавать господа! В самолете отказали оба двигателя, и он теряет высоту, команда пилотов старается посадить его на море. Капитан корабля объявляет: Просим тех пассажиров, которые умеют плавать занять места справа, а остальных — слева. Через 10 минут самолет садится на воду. Капитан корабля сообщает: — Пассажиры, занявшие правые места, плывите к ближнему острову, пассажиры занявшие левые кресла – благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!
***
